ENGLSH.ru На нашем портале Вы найдете массу литературы на английском языке!

Ложь, у поэта нет случайных женщин!

Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4,
она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49,
она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие
маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.

Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг
какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас
откачали, мы поженились.

На пятно кто-то капнул чистым...

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или
блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

На каждую тысячу нормальных человек приходится один идиот. А остальные девятьсот девяносто девять с восторгом поют популярные песенки, которые он придумывает.

Каждый человек имеет право на лево.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был.


Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Большая аэрозольная надпись на роддоме : Эге-гей,..залетные!!!

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.


- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- так я же диабетик...


Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!


Устарели не только ответы, но даже сами вопросы. Э. Хемингуэй

С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)

Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.


Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит
на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...


И долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск,
выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!